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SpaceObliterate
31 jaar vrouw, Skorpion
Gladbach, Germany
Vietnamesisch(Grundstufe), Urdu(Gut)
Anästhesist, Forscher, Linguist
ID: 8161615395
Freunde: jasus, yogamamochka, geitah
Persönliche Daten
Sex Frau
Kinder 2
Höhe 185 cm
Status Frei
Bildung Initiale
Rauchen Ja
Trinken Ja
Kontakte
Name Sharon
Profil anzeigen: 2395
Nummer: +4930592-684-11
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Beschreibung:

Zurück zu Off Topic. Mitglieder: Bengelerber, Bing [Bot] , Google [Bot] , Google Adsense [Bot] , jeepb1, Neuland79, noname, Oberallgäuer, oberforsthaus, Tinyburli. Foren-Übersicht Galerie Chat. Erweiterte Suche. Dein letzter Besuch: Di Feb 09, Aktuelle Zeit: Di Feb 09, Witze Alles was nicht zu anderen Themen passt, hat hier seinen Platz. Er bestellt sich ein Bier und 20 Frikadellen für die Katze.

Nach zehn Minuten ist sein Bier alle und die Katze will mehr Frikadellen Noch ein Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, bestellt der Mann. Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat aufgebraucht und diese Spiel setzt sich den ganzen Abend fort. Irgendwann wird der Wirt dann doch neugierig und er sagt: Das mit dem Bier verstehe ich ja, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kommt mir doch komisch vor.

Darauf sagt der Mann : Ich traf mal eine gute Fee, die versprach mir, drei Wünsche zu erfüllen. Zuerst wünschte ich „Endlos viel Geld“ und sehen Sie, ich hole die Hunderter aus der Tasche und das hört nie auf. Dann wünschte ich „Ein wunderschönes Auto“ und mein Ferrari steht draussen vor der Tür. Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat sie wohl falsch verstanden.

Er bemerkt auf dem Stammtisch drei Kerben, 16, 19 und 21 cm vom Rand entfernt. Er fragt, was das bedeutet. Die Wirtin: “ Vor ein paar Tagen waren drei Afrikaner hier und wetteten, wer den Längsten hat. Stell dich in die Ecke“ In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

Ich fand die Idee so toll ,dass ich auch eine für uns gekauft habe. Gegen 2 Uhr morgens steht der Mann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch. Ich habe 3 Tage wie ein I d i o t bei Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten Ich will nicht so bleiben wie ich bin, ich will besser werden!

Einmal lädt der Fuchs den Hasen zu sich nach hause ein. Sie feiern und trinken ordentlich. Spät am Abend sagt der Hase, schon recht betrunken: „Mann, so komm‘ ich nicht mehr heim. Setz‘ dich auf meinen Schwanz. Einige Zeit später lädt der Hase den Fuchs zu einem Gegenbesuch ein. Sie feiern und trinken wieder heftig.

Spät am Abend meint der Fuchs, ziemlich betrunken. Moral dieser Geschichte? Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Ferrari Porsche, Jaguar o. Mit einer Kindheit voller Liebe kann man ein halbes Leben hindurch für die kalte Welt haushalten. Sie zu ihm:“Scheide duet weh. Eine Frostituierte. Wenn ich Du wäre, wäre ich lieber ich.

Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: „Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du! Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:“Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich? Ist mir auch egal. Der Hauptunterschied zw. Jetzt habe ich die letzten 5 Witze durchgelesen und ich kann wenigstens wieder aus vollem Herzen grinsen. Aber ich. Ich habe gesagt,jetzt redet doch alle der Reihe nach,die Älteste fängt an.

Da war plötzlich ganz still im Zimmer! Richter: „Angeklagter, sogen’s die Wohrheit! Zum letzten Moi sakra, die Wohrheit! D’Sunna hat gschiena und scho vo weitn hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfoch auf de zwoa draufghaltn und hobs niedagfiat. Der oane Kratla is glei durch die Frontscheibn gflogn, den andern hots in an Hauseingang neigwixt.

Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch! Der erste Mechaniker ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.

Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: „Bei John Deere lernen wir extrem gründlich zu sein! Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: „Bei Fendt wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein. Fragt sie:Was denn mein Mausebär?

Er antwortet:Ich bin Farbenblind. Sagt sie:Macht nix denn ich muss dir auch was gestehen. Fragt er:Was denn mein Hasilein. Sie antwortet:Ich komme nicht aus dem hohen Norden,ich komme aus dem tiefsten Kongo. Es gibt 3 Dinge die im Leben zählen:Schnelle Trecker,schnelle Mahlzeiten und schnelle Frauen. Foren-Übersicht Alle Zeiten sind UTC.

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